Cuarto asalto: guiñoles, gallos y Alonso

Anoche se vivió el espéctaculo esperado por todos los portugueses: querían a España en las semifinales porque, según su prensa, quieren ganar la Eurocopa derrotando a los mejores: suicidas que son ellos, mira que bien.

España juagaba con la presión del campéon y la imagen en la retina de unos galos echándonos de un mundial y ridiculizándonos históricamete. Había que ganar ¡de todas, todas! Para vencer a una selección donde juegan los más feos de Europa es difícil hacer la alineación. Tras varias horas de estudio del míster Don Vicente, Marqués de Del Bosque, decide sacar a Cesc Fábregas de falso nueve o falso, simplemente. “Si -pensé- estos chicos de la roja quieren darme una tarde estupenda”

El partido empezó como siempre. Posesión de balón y lo demás. ¿Qué que es lo demás? Pues eso, lo demás. Lo demás es absolutamente nada. Ni tiros a puerta, ni entradas de escándalo, ni filigranas, ni nada. Lo demás es nada. Eso quería decir.Por suerte para nosotros, contamos con Jordi Alba, ese jugador que llevo toda la Eurocopa ensalzando y que ayer me devolvió el guiño. Internada por la banda, mirada arriba, pase al área y gol de Xabi Alonso. Si. Nos detenemos en este punto de la historia.

Xabi Alonso y su cara de “soy el puto amo, lo sé”

“Querido Xabi Alonso: te escribo para decirte que eres el mejor mediocentro del mundo. Que no te entretienes en florituras. Que tienes lo que siempre he pedido de un jugador: clase y eficacia. No tienes tatuajes ni pendientes. No tienes que demostrar fuera lo que eres dentro porque, precisamente dentro, haces lo que a muchísima gente le gustaría hacer fuera. A demás, como te sigo en Twitter sé que eres cinéfilo y que te gusta la buena música ¡joder, viviste durante 5 años en la ciudad de los Beatles!. Para que tu función se vea en el campo no hace falta que hagas regates imposibles ni dar el último pase. Para eso ya tienes a Iniesta y Xavi, superhéroes en su puesto. Eres la parte oscura de una selección que únicamente brilla cuando tu recibes el balón y se lo das a Xavi para que éste busque a Iniesta entre líneas. El problema es cuando Iniesta tiene el balón en el área se la pasa a otro compañero que no eres tú ni Xavi y entonces, Fernando Torres o Cesc Fábregas se convierten en tullidos deportivos. Sólo puedo sacarte un pero y es que mi novia, joven ella, es extraña y en vez de gustarle, como a todas, las piernas de Puyol, el torso de Cristiano Ronaldo y la cara de Piqué, le gustas tú y eso, amigo tolosarra, no te lo perdono. Tu elegancia no puede someter mi intelecto así que, pasado mañana, le pides consejo a Sergio Ramos de como uno debe ser en la vida. No sé a ti pero a mi me va a ir mejor.Me despido atentamente, un seguidor”

Sigamos. El partido fue nefasto. La gente, como bien decía mi amigo Daniel M. esta mañana en twitter: “@martinvdaniel: La gente ya no se reune para ver los partidos de España, lo hacen para twetear alguna metedura de pata de Sara Carbonero“. Y si bien es cierto que la reportera más cañera ayer fue cauta para no dar lugar a otro #GraciasSara, a mi se me ocurrieron unos quince chistes durante los noventa minutos.

La primera parte fue un aburrimiento y la segunda parte lo estaba siendo hasta que, cosas del destino, entra en escena Ribery, ese hombre que puede escaquearse de la oficina los días que quiera alegando que está enfermo y tiene mala cara. No seamos hipócritas. Hoy nos reímos de él pero ayer, cada que cogía un balón y la dupla Arbeloa/Piqué iban a por él, todos rezábamos para que Casillas tuviera su noche. Hasta este momento en el que Laurent Blanc, entrenador de la selección francesa de noche y doble de Emilio Aragón de día, había sacado a Nasri y Menez al campo. 4 delanteros galos y Benzemá. ¡Estos franceses van a por todas!.

No pasa nada. Nosotros, campeones del mundo, tenemos la solución a los problemas. ¿Metemos a Navas para que abra la banda y a Fernando Llorente para que remate los balones, ahora que los extremos franceses están subiendo constantemente? (tic-tac-tic-tac) ¡No!. Quitamos a Cesc Fábregas para fastidiarme la noche y metemos a Fernando Torres para devolverme la alegría. Por suerte, Don Vicente Marqués de Del Bosque, tuvo un  momento de lucidez y sacó a Pedro o Pedrito o el primo lejano de Ribery ¡que sé yo!

Pedro, un canario como Silva, que encara como Silva, regatea como Silva, pasa como Silva y tira como…(Error 404: Es esta selección no hay un solo jugador que tire a puerta. No se pueden seguir realizando comparativas. Sentimos lo ocurrido). Gracias a este chico, con su 7 a la espalda, nos otorgaron un penalti de libro. Xabi Alonso pide lanzarlo y mete el segundo. 2-0 y solo quedan tres minutos para el final.  Es en este preciso instante, a falta de tres minutos para estar en semifinales y ganando por una renta de dos goles cuando, cuando Manu Carreño -comentarista del partido- redefine el concepto de mediocridad y bajeza profesional acordándose ¡ahora! de los guiñoles franceses. Eso, querido amigo Manu, se hace en el minuto uno -con todo el partido por delante- o no se hace. Pero, claro, ¿qué puedes esperar de un tipo que entra en un baño sin llamar, te cambia la cuchilla de afeitar y encima se ríe en tu cara?

Final del partido y en semifinales. Allí nos espera Portugal y sus secuaces. Nosotros saldremos con lo de siempre -imagino- menos con Arbeloa, que aún sigue buscando en la banda derecha lo que significa internar por la banda y contraataque.

Hoy, todos los españoles hemos amanecido con titulares glorioso. “Somos mejores que Francia”. Ellos, bigotudos y malhumorados, comparan su salario mínimo interprofesional con el nuestro y se descojonan. En francés, eso si.

Artículo creado por @HernyCarranza

 

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